又到圣诞~~ 又到圣诞~~~~

购物真会让人疯狂!!!!!
尤其和家人一起去..xD
连续几天都去逛街..
一走就8,9 个小时..
累!!!!
但爽!!!!
><

很多天没见他了..
很想念他..

这几天我就是开着电话..
等等等..
就等你的消息..

收到你的第一个留言..
第一个反应..
尖叫..
还吓坏了鸡和sm..

有点失望..
到最后..
我还是没和你过圣诞..
礼物还是没在圣诞节给到你..

其实所有都是因为你..
但你不明白..
我害怕..
还怕如果我没时间留在你身边..
同样的事会再发生..
很不安..
那个梦..
我害怕它会实现..

我们..
不..
是你..
真的那么..
经不起考验吗?

还是只是我在乱想..
阴影..

很烦很烦的时候..
他令我笑了..

何健泷..
我很爱你..

hahaha,,,

考完试了..
但心情还是没放松..

要烦找工作了..
haiz...

想写一些开心事..
才发现..
没什么特别的事发生..

很矛盾呢..
好喜欢放假..
可以走街..
买东西..
有时间做爱做的事..

但又担心..
我不能时时刻刻在他身边..
他又..
那根刺还在..
最近我又开始疑神疑鬼了..
还不能完全放下..
希望只是我多心..

真的很爱他..
就是喜欢紧紧地抱着他..
深深地吻他..

这个星期我会很想你的..
爱你我的傻瓜瓜..

muackssssss~~~~~

我相信..
我对你的爱..
比对你的怀疑还深..

所以我选择更爱你..=)

最近很爱叫你 BABY呢..
><
宝贝~~~
baby loong loong~~~
太可爱了..xD

我想你们看了这篇应该想吐吧..><
hahahahaha

sot 了..><

==

真想收回刚刚的话..
死人头!!!!!!
每天说话不算数!!!!!!!
大话精!!!!!!!!!!!
讨厌你!!!!!!!!!!!!!!!
herrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=)

好久好久没更新了..
心情..
算还好吧..

前一阵子..
和一位很久很久没联络的朋友..
聊天..
当他信息我的时候..
我以为他接受我了..
当一个朋友..
是有一点失望..
但我还是会尊重你..
谢谢..=)

最近就是忙考试..
第一次..
我考试考哭了..
很难..
现在很担心成绩..
haiz.....T^T

和他..
生活还过得不错..
偶尔吵架..
最近吵了一场很大很大的架..
但还是很爱你..
更爱你..

最近你应该觉得我傻傻的吧..
和你在一起..
我常常傻笑..
就是很爱你的傻样..
死傻瓜瓜..

我很爱很爱你!!!!!!!

我考试考傻了..xD

心痛得快要死了..

Random

Piggies marker pen <3

Cute name..=)

U made my smile

38

<3

过去..

我又犯贱了..
但我已经答应我自己..
这..
是最后一次..

每个人都有过去..
在过去..
都会有一个你很爱的人..

但这些都是过去..
如果放不下..
你没办法往前走..
而永远留在过去..
永远遗憾..

我放下过去..
因为我爱你..

但你?
还放不下?
是因为不够爱我吗?
还是..
我根本没能取代她?

可能习惯了这些刺激..
现在的心情..
比较平静了..
不是不痛..
是麻木..

这是最后一次..
从这一刻开始..
在适当的时候..
我会当一个瞎子..
把看见的当做没看见..
不想看的也看不见..
也要会当一个哑巴..
把你不想听的..
都收着..

你们的过去..
也许很甜..
也许没办法取代..

但你现在拥有的..
不只是过去..

如果你不愿意走出来..
我也没有能力..
把你带出来..

我真的很希望..
你能明白..
我不是吃醋..
而是爱你..

但我知道..
这些话..
你不会看见..
以为你不在乎..

我会努力..
就像以前的你..

我还是很爱你..=)

dymphna 我们会想你的..=)

dymphna 去 sarawak 读书了..
会有很长的一段时间见不到她了..T^T

为她搞了一个 farewell..

原本很齐人的..
遗憾..

最开心是大家坐在一起吃火锅和谈天..
希望我们以后常常能这样..
感觉好温暖..><

doctor dymphna..
我们会等你回来的..xD

特别的朋友..=)

致: 特别的朋友

真的感觉很意外..
你传了一封信息..
为了个我支持..
说真的..
我很感动..
也很感谢你的关心..

感觉你想通了..
但却是有一点点的失落..
也许你还不能面对我..
就像朋友一样..
也许我们没再联络..
对你来说比较好..

我尊重你的决定..=)

还是要对你说声..
谢谢..
谢谢你的祝福..

这就是我..=)

很想逼自己改变..
变得开朗一些..
变得可爱一些..

但是..
真的不能..

难道我真的很有问题吗?
现在的我真的很难令人接受?
真的没有一个人能接受真正的我?
我真的那么不受欢迎?
我真的那么难相处?

其实我很喜欢现在的我..
我就是那么的真..
我就是那么直率..
虽然我没其他女生那样可爱..
但是我就是我..
我不想把自己改变成另一个人..
我不想失去现在的我..
我知道..
爱我的人一定会接受我..
只有爱我的人才会接受这样的我..

我爱这样的自己..=)

美好的回忆..=)

"insert coin"..
那天听见了这句话..
看见一个小男生..
站在一架体重机上..
和她姐姐玩闹着..
让我想起了一个情景..
一个大男生..
经过那台机器..
总喜欢踏一踏它..
让它发出这个声音..
引来身边的人的目光..
然后他再用奇怪的目光望着我..
把他做的蠢事嫁祸于我..
真的让我..
哭笑不得..
之后每一次经过那一台机器..
我都会大力地扯他..
好让他和那台机器保持距离..

想起来..
还真好玩..
我当场笑了起来..

这些对于我来说都是美好的回忆..
想起来已经不会让我觉得痛苦..
也不会觉得遗憾..
因为我放下了..
所以..
这些对于我来说..
都是珍贵的回忆..
偶尔拿出来翻一翻..
可以让我知道..
我成长了许多..
也可以让我清楚地知道..
我有多爱现在的他..
让我更珍惜..
和他在一起的每一秒..

谢谢你..
让我成长..
在我的记忆中..
我记得..
我真心的笑过..
=)

坏习惯..

每一个晚上..
习惯性的和你通电话..
少了这个步骤..
就感觉很不自在..
甚至无法入睡..

也习惯性的..
每个晚上要听你说一句"我爱你"..
才睡得甜..

但..
感觉..
现在每一个晚上的"我爱你"..
却变成了结束这通电话的句号..
慢慢的..
说这句话..
只是一个习惯..
一个必须的举动..
不再是一句真心的话..

要求你每一天对我说一句"我爱你"..
是否错误?
也许真的错了..

对不起..
少了你的"我爱你"..
让我的心有点酸..

刚才..
对你少说了一句话..
"傻瓜瓜..我爱你.."
晚安

这是一个坏习惯..=)

解签..

第一次求签..

四十六中签..

签文还不错..
想做的事情都会成功..
家人很疼爱我..
我在家活得很快乐..

其实..
我不想问姻缘..

有点..
想逃避..

"无媒人也成事"..
不需要人介绍..
也能找到自己喜欢的人..
而且已经有了一个很好的朋友在身边..
感情还不错..

真的吗?

劝..
暂时放下爱情..
专注学业..
因为会分心..
暂时保持朋友关系..
如果他爱你..
他会等你..
而且以后会更美满..

但问题..
根本不在他愿不愿意等我..
而是..
他还爱我吗?

害怕失去的..
也许只有我..

我原来很失败..
一直高估了自己..
在你面前..
原来我很脆弱..

也许..
真的该放下..

给你时间..
也给我时间看清楚..
你爱的..
是她还是我..

你会等我吗?
四年后..
你是否还爱着我..
就像你现在..
还爱着她一样..

鼓不起勇气..
离开你..

因为怕..
这就是永远..

很痛苦..
以为强忍泪水就是坚强..
但我竟然..
输给了眼泪..

至少..
我还有..
很爱我的家人..
很爱我的朋友..

但却没有勇气让你们看见..
现在的我..
这比在你们面前..
撑起大大的笑容..
对你们说..
"我很好"
更痛..

对不起..
对不起所有爱我的人..
对不起我那么不自爱..
对不起我那么的懦弱..

在你心中..
永远让你牵挂的..
是你们没能开始的爱情..
最让你后悔的..
是我们这段..
不该开始的爱情..

我..
想放弃..

心還是隱隱作痛..

原來..
只是我天真..
天真的以为..
一切就这么简单..

我以为..
你会改变..
你会放下..
就因为你爱我..

也许不是..
也许..
我还是不如..
不如她..

原来真的很累..
我以为..
我能坚持..
因为我以为..
我值得这样做..
因为我是为了一个..
爱我的人..

突然很累..
很累..
很痛..

你还爱我吗?
告诉我实话好吗?

我的改变没用吗?

我不想放弃..
我不想..

算了..
我不会再在乎别的事了..
你爱我..
就够了..

我就是不可爱..

我知道..
我就是那么不可爱..

不是我不爱笑..
只是每当自己一个静静地时候..
就有莫明的伤感..

我应该改变?
我尝试过..
但很不喜欢那种感觉..
脸僵硬地笑..
心知道..
笑不是发出真心的感觉..
不喜欢..

对不起..
我做不到你喜欢的开朗..
但..
在你面前的每一个笑..
都是真心的..

也许我很死板..
就不像其他女生的可爱..

但这是我..

也许对你来说..
我一点也不可爱..

但..
我没法改变..

我就是..
那么不可爱..

我不会撒娇..
我不会装可爱..

但你看见的..
就是最真的我..

很爱你的我..

但现在..
连我也很讨厌现在的自己..
很讨厌..

解决?

终于坐下好好地谈..
虽然气氛很僵..

尝试把所有问题解决..
把误会全部说出来..

我知道..
以前的我..
是多么地不珍惜你..

对不起..

也许现在的你想用我以前对你的方法对我..
报复..

但我还是会接受..

我会改..
直到你满意..

有一天..
你会发现..
也会满意的..

应该解决了吧..
我对你的困惑..
也得到了解释..

只希望..
一切..
会像从前一样..

很开心..
听见你说..
'我当然在乎你..'
'我当然很爱你..'

傻瓜瓜..
我还是很爱你..
也会一直爱..
我爱你..=)

我就是怕..

我怕..
我怕失去你..

也许你没发现..
你已经不再爱我了..

只是我不想面对..

鼓不起勇气对你说..

'我们该解决了..'

一厢情愿..

不再做一厢情愿的事..

就算很不开心..
也不能在面子书发泄..
我不是在博同情..
我只想表达我的想法..

光明正大的说!!!!

但算了..
很烦..
我不想烦了..

我知道我一厢情愿..
不会再这么蠢了..

我在乎又怎样?
我对你表达了又怎样?

你不会给我任何回应..
我也不会在逼你了..

黑到..==

又撞车了..
被人撞..
我的车..
心痛到~~~
T^T
要大修..

最近真的很黑..
乌云盖顶..
从头衰到脚..

破财啊!!!!

很无辜的被撞..
还要花钱修..
被sergeant问到快哭了..
一直针对我..

要去转运了..
T^T

对不起..

又吵架了..
又一场误会..

解释了..
但不知道..
你是否听得进去..
还是就算听了..
也不在乎..

对不起..
也许我说的话又令你误会了..

我道歉..
不是因为我做错了什么..
是因为我在乎..
在乎你..

可是..
你的回应..
无声..

你真的变了很多..
是我令你改变的吗?
我的消失..
是否能换回以前的你?
如果是..
我宁愿我消失..
换回一个..
快乐天真的你..

说得很对..
一切都是借口..
给自己放不下你的借口..
我知道..
时间能冲淡一切..
我明白..
但我不想..
不想放弃你..
除非..
你选择离开我..
我愿意..
尊重你的意见..
只要你开心..

你和我在一起..
真的不快乐吗?
不是你想要的快乐?
我很想知道答案..
却害怕..
我承受不了..
你给的答案..
我没勇气面对..
不爱我的你..

傻瓜瓜..
对不起..
我会改..
你一切的不满..
我都会改..

因为我爱你..
傻瓜瓜..
我爱你..

真希望..
你能看见我写的..
知道你对我的重要..
你能明白..
我对你的在乎..
但..
你不可能会看见..
因为你根本..
不想了解..

朋友..

我的生命除了你..
还有朋友..

的确..
你们是我的生命很重要的一块..

很享受和你们在一起的时光..
可以不用影藏任何东西..
做回很真的自己..
可以在你们面前大笑..
可以大哭..
也可以大骂..
和你们在一起..
就是自由..

虽然我们吵吵闹闹的..
但永远不会伤了我们的感情..
原来..
我们的友情..
很坚强..

但有时候..
我也很害怕会过于依赖你们..
如果真的有那么一天..
我们变成了陌生人..
怎么办?

我会努力..
不让这一切发生..

我不是有异性没人性的人咯..xD

真的很爱你们..
很期待下一次的见面..
我们又可以说个不停了..=)

爱你们..
我的好姐妹..

学习爱..

如何用一句开心的话概括一天的悲伤呢?

尝试向他学习..
如何让自己过得开心些..

和他谈天..
很舒服..
感觉..
他能明白我的烦恼..
给一些..
不同于常人的意见..

很想多了解他..
他表面的冷漠底下..
藏着许多热情..
还真羡慕被他爱的人..

很想学习他处理事情的冷静..
可以那么坚强..


真的该好好学习..
如何去爱一个人..

因为..
我不想失去我的最爱..
我不想失去你..

算了..

又做了一件很蠢很蠢的事..

算了吧..

知道跟不知道都没差了吧..

那暗示我明白..

虽然还是很痛..

但..

有了心理准备..

所以还好..

以后..

还是算了吧..

爱?

还是其实我一点也不懂得爱?

有点矛盾..

你爱我吗?

还是..
只是想拥有..

对于你来说..
我是什么?

对于我来说..
你是我的爱..
也许我还不是很明白..
到底怎样去爱一个人..
爱人的同时..
也爱自己..

但为了你..
我会学会爱..

爱..
可能不一定拥有..
以后..
就算我没拥有你..
我也会..
继续爱你..

=)

偏见..

我们因为很小很小的误会而吵架..

其实你生气的..

是我..

你对我已经是偏见..

我不是对人投诉你的不是..

我不是对你不满..

我只是想冷静..

想和别人谈谈..

想知道..

到底..

是不是我做错..

可能你没发觉..

你也常和人诉说你对我的不满..

我很清楚那感觉..

'为什么这些你从未在我面前说过'

但我真的不是在投诉..

只是想告诉别人我的感觉..

至少那样能让我冷静下来..

种在你心里的那条刺..

永远也拔不出来了..

你对我所说的..

所做的..

都存在偏见..

我没再争辩..

因为我不在乎输赢..

我在乎的..

是你..

你..

才是最重要的..

我很爱你..

非常爱你..

巧克力..

看回以前的post..
原来我以前酱得空..
每天update..
还有我也很无聊..
=,=

但还蛮开心的..

尤其是写关于你的东西..
再读..
还是觉得很sweet..
还是一样笑得很甜..

以前都是用代号..
chocolate..
巧克力..

因为你给我的感觉..
很甜..
=)

以前写部落格都是写给别人看..
现在..

纯粹想表达..

你应该很久没看我的部落格了吧?

没必要吧..


以前的你..
真的..
很可爱..
也很傻..
但..
很谢谢你..
谢谢..
让我爱上你..

傻瓜瓜..
我很爱你..
就像以前一样..
=)

i love u.
my dark chocolate.

回忆..

sy tag 我一张照片..
roller 场要拆了..

那里..
我们第一次..
牵手..

也是第一次约会..
以朋友身份..

那时..
真的没想太多..
虽然对你有感觉..
但清楚知道..
你喜欢着另一个人..
我也只是以朋友身份..
帮你..

'你的手很冷'..
'这样比较暖吧'..
就这样..
你牵起了我的手..
的确感觉暖了..
心暖了..

第一次和你看戏..
avarta..
虽然你看过了..
但你还陪我看..
我以为..
纯粹很好看..
所以再陪我看多一次..

你还迟到呢..
但也是因为你有东西做..
还特地赶来..

还很清楚记得..
那天我们坐的位置..

很多画面..
留在脑海中..

你在巴士站..
和在巴士上的我..
比手划脚..
完全不理身边的人的眼光..
很傻..
很可爱..
=)

从pudu走回jusco..
就因为第一次真正牵手..
想牵久一点..

穿着校衣..
牵着手..
到处走..
逛夜市..
逛商场..
和你在一起..
走多远..
再累..
也开心..

第一次躺在你怀里..
谈天谈到天亮..
那一个晚上..
我吻了你..
感觉最踏实的一刻..
你的承诺..
让我觉得..
被保护..
很安全..

我们一起补习..
一起逛街..
一起温习..
这两年里..
我的生活..
满满是你..

也许..
你觉得我过于依赖..

只有一个原因..

我爱你..=)

爱上你的那一刻起..

两年多前..
那个傻傻的男生..
温暖了我的心..

到底是时间改变了你的笑容..
还是我..
把你的笑容..
变冷谈了?

你..
两年前..
有爱上我吗?

还是..
纯粹同情?

以前的回忆..
很温暖..
想起..
回忆便化成一滴滴暖暖的泪..

想起..
第一次吻你..
那不知所措的脸..
很可爱..
我就这样爱上一个..
那么简单的你..

那一晚..
就这样躺着..
谈天..
谢谢那时候的你的体谅..

那时候..
很简单..
却很快乐..

在那个时候..
你教会了我..
笑..

也许你永远不会知道..
我对你的珍惜..
我对你的感谢..
我对你的爱..
你不会知道..

何健泷..
我很爱你..
从我爱上你的那一刻..
都没变过..

对不起..
是我..
污染了你的单纯..

但无论你变得怎样..
我还是一样爱你..
就算是离开了..


傻瓜瓜..
我爱你..

奇迹..不会出现..

终于忙完了..
总算..

再怎样忍..
还是吵了起来..

你还是觉得我没变..
我变了..
只是你不在留意我..
而没察觉..

你就像以前的我..
我明白你的感受..
所以我忍..
我只是..
不想再吵了..
我只是想尽量补..
但..
我知道..
没用..

告诉自己..
不再看..
不再想..
但还是控制不了自己..
还好..
你换了密码..
让我死了心..
让我知道我没有可能改变什么..
让我..
还是坚持..
那一个决定..

尝试阻止自己主动找你..
每当拿起电话..
想拨给你..
想信息你..
都要告诉自己说..
"不要"..
"他已经不在乎了"..

努力把自己变得一点情绪都没有..
告诉自己..
就算你变..
我也有了心理准备..
至少..
没那么痛..

你说..
考完试后..
我们一起去旅行..
我很想..
很想一起实现当初的承诺..
只是..
还有机会吗?
在你身边的那个人..
还会是我吗?

你越来越敏感..
你是真的发觉我不对劲?
还是你怕我发现些什么?
你是怕我误会你而紧张?
还是怕我发现你的秘密?

别担心..
我会尽量..
尽量不再怀疑..
不再在乎..
直到没感觉..

虽然..
很痛..
很折磨..
但这半年..
我只想好好和你走下去..

因为..
我还很爱你..
很爱..
一直都很爱..

现在的我..是以前的你..

思绪很乱..
已经不会分真假了..
原以为是真的..
到最后才发现..
一切都是谎言..
你的笑..
难道也是假的吗?

我只希望..
现在..
你的笑容..
你的拥抱..
你的吻..
都是真的..
因为爱我..
而做..

告诉自己..
不要再想了..
至少在这半年里..
不再想..
不再问..
不再好奇..
不再怀疑..

给了自己一个限期..

一切决定..
限期后再想吧..

现在..
我什么都会相信..
什么也不会再想..
就算痛..
哭了以后就没事了..

再软弱..
我也会装得很坚强..
再痛..
我也会装得若无其事..

只希望..
半年后..
我会得到..
我最想要的东西..

你..


我会像你以前一样..
耐心地等..
耐心地爱我..
我希望..
我也能帮你..
放下一切..
就像现在的我..
全心全意地爱你一个人..

你把你自己..
放进了我的心..
我没办法把你从心里拿出来..
除非..
你没办法再呆在我心里..
而逃出来..
否则..
我无法不爱你..

何健泷..
我爱你..
希望你懂..

生日快乐..

还有5个小时就是你的生日了..

没什么特别准备..
只是买了我觉得你需要的东西..

当我在想要买些什么..
才发觉有很多东西都想送你..
但不能全都买..
所以只买了3样..

生病了..
妈妈叫我去看医生..
虽然很不舒服..
但还是去买礼物没看医生..
很衝忙的买礼物..
连午餐也没吃..
一心只想见你..

幸好没到你家..
不然我会更失望..

虽然这是很小的事..
我也不是要计较..
但..
感觉你没把我想做的事情记在心上..
我永远都叫不动你去陪我做一些我想做的事情..
只是感觉很灰心..

其实这些事都不赶..
如果我们有以后..
但..
我很担心..
不知道我们的关系几时会变..
变成怎样..

我们站在同一条起跑线上..
谁会跑得快一点..
谁会选择不同的路..
没人知道..
以后..
我们的距离有多远..
我们能不能坚持到最后..
我一点信心也没有..

以后发生什么事我不懂..
我只知道..
现在..
我很爱你..
我相信..
以后..
我一会一样爱你..

何健泷..
我爱你..
生日快乐..

要清醒..

你应该很久没看过我的部落格了..
也许你不在乎我在想些什么..
觉得不需要从别的地方了解我..
还是你对我已经不好奇了..

但你却会看别人的部落格..
也许你已经忘了我的部落格..
还是你觉得我的部落格不会有你的存在?

我的部落格..
全部..
都是你..

我的确很难明..
因为我天生就是这样..
曾经尝试不再隐藏自己..
但失败了..
完全被人看透..
才发现许多你不知道的事..
感觉..
无地自容..
一点尊严也没有..

我该向你道歉..
我违了对你的约定..
我控制不到我的怀疑..

想拔掉的东西..
反而越插越深..

要清醒一点..
不是不爱你..
只是想爱自己多一点..

别人看不见的我..

'为什么你那么酷?'

'为什么你那么固执?'

'为什么你的态度那么坏?'

'为什么你就那么反叛?'

'为什么你就不会改变你的态度?'

为什么..

你们就不能对我改观?

其实我很爱笑..

很爱说话..

其实我不是脸黑..

是因为我习惯了..

习惯那种失落的感觉..

每次见你们..

都有很多话迫不期待地想对你们说..

但得到的回应是'哦'的一声..

慢慢的..

我就变得很多话都选择收在心里..

这不是我本来的个性..

而是一种习惯..

一种自我保护的习惯..

也许'你'还是接受不了这样的我..

我很固执..

的确..

所以一直都不讨人爱..

你们都觉得我很硬..

却没看见我软弱的一面..

因为我都在躲..

不愿意揭开疤痕..

没有一个人..

看见过真正的我..

包括我最爱的人..

没有人真正了解..

或是着去了解..

我到底为了什么而流泪..

我不是在博同情..

而是每一次..

心都很痛..

痛说不出..

只有眼泪表达..

心里的感受..

我很反叛..

是因为想你们注意我..

我小时候是这样想的..

之后我才明白..

他们不会因为你而心痛..

甚至根本不是一回事..

糟蹋了自己..

才发觉痛的只有自己..

后果也只有你一个人扛..

没人会同情..

只有责怪..

所以只能藏着伤口..

我永远不会是你们眼中的乖女..

只是顶心顶肺的一根刺..

的确..

以前我的态度真得很坏..

因为我觉得你们欠我的..

但我想通了..

也改变了..

却没人看见..

态度好了..

不顶嘴了..

用好好的语气说话..

就算多委屈..

也哽了..
之后再躲着哭..

不是我不爱你们..

不是我不爱回家..

只是有时候太难受了..

想躲一躲..

喘一口气..

因为你们对我的态度..

一直都没变..

让我心很痛..

有些时候..

我真的说不出..

我的心为什么那么痛..

为什么那么伤心..

不是我不想对'你'说..

'你'却觉得我什么事都不告诉'你'..

我只需要一个拥抱..

告诉我还有地方能容纳我..

我只需要一只温暖的手..

帮我擦眼泪..

只需要一把声音..

安慰我..

陪伴我..

但..

现在..

当我想哭..

只能躲着角落..

装睡..

用手帕捂住嘴巴..

无声地哭..

我想逃..

很想逃..

一个人..

在一个没人认识的地方..

歇斯底里地大哭..

直到眼泪干枯为止..

我会走..

等到我没了牵挂..

我会走..

放弃这里的一切..

我想改变..

不再是装..

而是真的变冷血..

真的变不爱讲话..

真的无动于衷..

真的对一切没感觉..

继续当一个..

某某..

有很多话..想对你说..

其实我发现我们的问题很久了..

沟通方式不同..

永远在误会对方的意思..

不信任对方..

但我已经在改了..

当我决定选择你..

就已经放弃原则..

但才发觉..

不是我不信任你..

是你不信任我..

你不信我已经放下..

的确..

有些时候我还会想起..

那些画面..

每当我再次看见你那冷漠的脸..

我的心还是会痛..

但我已经慢慢放下..

学着不再执著..

我不想再吵..

吵架时的我..

并不觉得生气..

而是觉得痛..

心痛..

很伤心..

我只想你抱着我对我说别哭..

以后不会了..

我爱你..

但却只有我一个歇斯底里地在哭..

觉得这样的自己..

很丑..

很讨厌..

也许对于你来说..

有些事情重总是蛮不讲理..

但是我就希望你爱护我..

呵护..

保护..

疼我..

有时候我不懂怎样表达..

你对我的好我有多感激..

但我真的很珍惜你对我做的全部..

我说的话..

往往被你误会..

也许是我的问题吧..

一切都是我的问题..

"我很爱你..你懂吗?"

时间？冲淡？

我已在努力．．

努力地忘记那两个星期的事．．

偶尔．．

依然会再次．．

浮现在脑中．．

那冷漠的眼神．．

那背影．．

我真的爱你．．

但更需要时间．．

更需要安全感．．

我明白我的不好．．

我明白我不温柔．．

我明白我脾气不好．．

我在改了．．

也希望你能明白我的感受．．